Wie wir in unseren Beziehungen miteinander umgehen hat einen großen Effekt auf die Qualität unserer Beziehungen. Wenn Du Dich auch schon immer gefragt hast, wieso in Deiner Beziehung immer wieder die gleichen Probleme auftauchen, dann könnte das an Deinem Bindungsstil und dem Deines Partners liegen, also lies unbedingt weiter, wenn Du mehr zu diesem Thema erfahren willst. Ich bin mir sicher, dass Du ein paar wertvolle Erkenntnisse herausziehen wirst.
Bindungstheorie – oder wer bist Du in Deiner Partnerschaft?
Die Bindungstheorie wurde von dem britischen Psychiater John Bowlby entwickelt und später durch die Psychologin Mary Ainsworth weiterentwickelt. Laut dieser Theorie werden Menschen mit einem großen Bedürfnis nach emotionaler Bindung zu den Bezugspersonen (meistens den Eltern) geboren. Diese Bindung bildet sich in den ersten sechs Lebensmonaten.
Bowlby machte eine interessante Beobachtung: In allen Kulturen zeigen Säuglinge eine ähnliche Sequenz von Verhaltensweisen, wenn sie von den Eltern getrennt werden. Zunächst besteht dieses Verhalten in vehementem Protest, welcher sich durch Weinen, Schreien und Wutanfälle äußert, um die Aufmerksamkeit der Bezugsperson auf sich zu lenken und so das Überleben zu sichern.
Wenn nach einiger Zeit keine Reaktion durch die Bezugsperson stattfindet, folgt eine zweite Phase der Verzweiflung, in der das Baby still wird und aufhört sich zu bewegen. Der Grund hierfür ist laut Bowlby evolutionsbedingt, denn anhaltendes Schreien kann potentielle Räuber anlocken, weswegen ein stilles Verharren die Überlebenschancen erhöht.
Wenn Säuglinge nach der Phase der Verzweiflung nicht mit ihren Bezugspersonen wiedervereint werden, folgt eine letzte Phase der Ablösung, in der der Säugling das emotionale Band zu den bisherigen Bezugspersonen löst, um sich auf mögliche neue Bezugspersonen einstellen zu können.
Die Psychologin Mary Ainsworth erweiterte Bowlbys Forschung und untersuchte das Bindungsverhalten von zwei- und dreijährigen Kindern. Je nachdem wie die Interaktion zwischen Kind und Eltern verlief, konnten vier verschiedene Bindungstypen identifiziert werden: sicher, unsicher-vermeidend, unsicher-ambivalent und unsicher-desorganisierte Bindung.
Auch im Erwachsenenalter haben diese vier Bindungstypen noch einen großen Einfluss auf uns und unser soziales Leben (Freundschaften, Partnerschaften, Sexualität und Familie). Doch wie genau wirken sich diese Typen jetzt auf unser Leben aus?
Die 4 Bindungsstile und ihre Auswirkungen
Sicherer Bindungsstil
Nehmen die Eltern die Bedürfnisse des Kindes feinfühlig wahr und reagieren entsprechend, kann das Kind ein Gefühl von Sicherheit entwickeln. Es weiß dann z.B., dass seine Eltern es trösten und in den Arm nehmen werden, wenn es Angst hat, sich verletzt oder anderweitig Zuwendung braucht. Solche Kinder beruhigen sich schnell wieder, denn sie vertrauen auf die Liebe und Unterstützung ihrer Eltern. Dadurch kann sich ein Gefühl von Urvertrauen entwickeln.
Später als Erwachsene berichten solche Menschen dementsprechend von höherer Zufriedenheit in ihren Beziehungen, da sie ein gesundes Beziehungsverhalten erlernen konnten. Sie können Intimität zulassen, vertrauen ihrem Partner und wahren eine Balance zwischen Autonomie und Nähe. Außerdem reagieren sie flexibler in Konfliktsituationen und äußern weniger Angst vor dem Verlust des Partners. Diese Erwachsenen haben einen guten Zugang zu ihren eigenen Gefühlen, besitzen eine größere Frustrationstoleranz und Empathiefähigkeit.
Spannend ist hier, dass Paare mit gemischten Bindungstypen immer noch eine hohe Funktionalität besitzen, wenn einer der Partner einen sicheren Bindungsstil aufweist. Anscheinend gleicht dieser Partner eventuelle Probleme in der Beziehung durch das vorhandene Urvertrauen wieder aus. Ich könnte mir vorstellen, dass durch das Gefühl von Sicherheit, das der eine Partner dem unsicheren Partner vermittelt, eine Entspannung stattfindet.
Unsicher-vermeidender Bindungsstil
Anders sieht es bei Kindern aus, die gelernt haben in Notsituationen nicht mehr auf die Hilfe der Eltern zu bauen, da diese nicht kam. Solche Kinder wurden in Notlagen häufig von den Eltern abgewertet. Um diese Zurückweisung zu vermeiden, zeigten sich diese Kinder äußerlich als cool, auch wenn sie sich innerlich wahrscheinlich nicht so fühlten.
Im Erwachsenenalter legen diese Menschen häufig ein distanziertes Verhalten in Beziehungen an den Tag. Emotionale Themen werden vermieden, was sich in mangelnder Kommunikationsfähigkeit ausdrücken kann. An höchster Stelle steht die eigene Unabhängigkeit und die Devise lautet: Komm mir bloß nicht zu nahe. Versuche von Nähe können Panik auslassen. Wenn beide Partner eine Art von unsicherem Bindungsstil pflegen wird die größte Unzufriedenheit berichtet.
Unsicher-ambivalenter Bindungsstil
Diese Kinder versuchen die Bindung und Nähe zu den Eltern durch heftige Reaktionen wie Weinen oder Klammern zu sichern. Der Grund dafür ist, dass sie nur durch die Darstellung größter Not die Aufmerksamkeit der Eltern auf sich ziehen konnten.
Im Erwachsenenalter fühlen sich diese Menschen hin- und hergerissen zwischen verschiedenen Gefühlen, da sie sich der Liebe der Eltern nie wirklich sicher waren. Diese Unsicherheit überträgt sich auch auf die Beziehung zum Partner. Soll ich bleiben oder gehen? Gefühle können schlecht erklärt werden und werden teilweise widersprüchlich dargestellt. Außerdem kann sich eine gewisse Passivität und Ängstlichkeit gegenüber dem Partner zeigen.
Unsicher-desorganisierter Bindungsstil
Kinder mit einem unsicher-desorganisierten Bindungsstil sind meist in den problematischsten Verhältnissen aufgewachsen. Häufig fand körperlicher und/oder seelischer Missbrauch im Elternhaus statt. Die Bezugsperson, die eigentlich eine Quelle der Liebe und Fürsorge für das Kind sein sollte, wurden als Quelle des Schreckens wahrgenommen.
Im Erwachsenenalter tun sich diese Menschen sehr schwer anderen zu vertrauen, da ihr Urvertrauen in frühster Kindheit zerstört wurde. Einerseits ist der Wunsch nach Liebe sehr groß, andererseits wird Nähe jeglicher Art stark vermieden. Es ist möglich, dass diese Menschen häufiger mit Substanzmissbrauch, Depressionen oder anderen psychischen Problemen zu kämpfen haben. Es ist wichtig, dass diese Menschen sich helfen lassen, um wieder Vertrauen zu erlernen.
Zusammenhang zwischen Selbst- und Fremdbild und den Bindungsstilen
Grundlegend besteht ein Zusammenhang zwischen einem positiven/negativen Selbstbild und einem positiven/negativen Fremdbild und den einzelnen Beziehungsstilen, welchen ich Dir in dieser Graphik zeigen möchte. Wo erkennst Du Dich wieder?
Schlussgedanken
Wie wir aufgewachsen sind kann unser Beziehungsverhalten also sowohl positiv als auch negativ beeinflussen. Jeder hat mal den ein oder anderen Konflikt in seiner Partnerschaft und das ist auch ganz normal. Wenn Du aber das Gefühl hast, dass Du grundlegend ein Problem in Deiner Beziehung hast und daran gerne arbeiten würdest, dann melde Dich gerne bei mir zu einem kostenlosen Kennenlerngespräch. Ich hoffe ich konnte Dir neue interessante Erkenntnisse zu Deiner Partnerschaft zeigen. Was sind Deine Gedanken dazu? Teile es gerne mit mir in den Kommentaren.
Du hast Probleme Dich selber mehr anzunehmen und zu lieben? Dann schau gerne hier vorbei.
Quellen:
https://www.britannica.com/science/attachment-theory
https://www.attachmentproject.com/blog/disorganized-attachment/
https://www.sichere-bindung.info/bindungstypen
