Beziehungen sind Arbeit. Und das bedeutet sie sind nicht immer einfach. Eine Beziehung kann also nicht nur aus Sonnentagen bestehen, nein, manchmal regnet und gewittert es eben auch. Das gehört dazu. Eine gute und stabile Beziehung hält so einen Sturm aus, ohne daran zu zerbrechen. Doch viele Beziehungen gehen schnell zu Grunde, wenn sie auf die Probe gestellt werden. Warum?
Eine Beziehung besteht aus verschiedenen Phasen. Sie ist dynamisch und verändert sich. Diese Phasen verlaufen nicht immer linear, zeigen sich aber in den meisten Beziehungen. Ob eine Beziehung funktioniert oder nicht entscheidet sich dabei recht schnell. Lass uns zusammen die verschiedenen Stadien näher beleuchten.
1. Phase des frisch verliebt seins
In dieser Phase schwirren die Schmetterlinge im Bauch und alles scheint perfekt zu sein. Man hat Spaß zusammen, alles fühlt sich leicht und unbeschwert an. Es ist der Tanz, in dem der Alltag noch weit entfernt scheint. Beide zeigen sich von ihrer Schokoladenseite . Die Berührung der gegenseitigen Leben, blendet all das aus, was als anstrengend oder belastend wahrgenommen werden könnte. Wir neigen dazu den Anderen zu idealisieren und haben Probleme mit einer realistischen Einschätzung. Schuld daran sind unsere Hormone – ein Cocktail, der uns Scheuklappen aufsetzt. Wir wollen uns einfach vom Rausch treiben lassen und jeden Moment gemeinsam verbringen.
Innerhalb der Honeymoon Phase können verschiedene Probleme auftreten, die eine Beziehung schon im Keim ersticken können.
1.1. Unklarheit über eigene Bedürfnisse in der Beziehung
Ein sehr wichtiger Punkt passiert häufig ganz am Anfang. Man stürzt sich zu schnell in eine Beziehung, ohne dem Ganzen Zeit zu geben sich zu entwickeln. Körperliche Anziehung spielt hier oft eine entscheidende Rolle. Bevor man den Anderen überhaupt richtig auf emotionaler Ebene kennengelernt hat, werden bereits Intimitäten ausgetauscht. Unser Inneres benötigt jedoch Zeit, sich richtig auf jemanden einstellen zu können. Körperliche Attraktivität und ob jemand ein guter Partner sein kann – das sind zwei verschiedene Dinge, die häufig verwechselt werden.
An dieser Stelle musst Du Dir selbst klar werden: Was suche ich? Und was brauche ich? Jemand, der sich für mich wirklich Zeit nimmt, um mich besser kennenzulernen? Oder jemanden, der mich einfach nur attraktiv findet und inneren Trieben nachgibt? Man muss also eine innere Stärke entwickeln, „nein“ sagen zu können. Und zwar, wenn man fühlt, dass einem der Andere nicht wirklich das geben kann, was man sich wünscht: echte Verbindung.
Schafft man das nicht, stumpft man emotional immer mehr ab. Man wird zunehmende Schwierigkeiten damit haben, Partner anzuziehen, die sich wirklich tief auf einen einlassen wollen. Denn man zieht das an, was man ausstrahlt.
1.2. Sucht nach Gefühlsräuschen in Beziehungen
Ein weiteres Problem ist die Sucht nach dem Verliebtsein. Viele springen von Beziehung zu Beziehung, nur um immer wieder den Kick dieses frischen Verliebtseins, ohne Stress, zu erleben. Sobald die Ärmel hochgekrempelt werden müssen, weil etwas mal nicht so glatt läuft, wird schnell Reißaus genommen. Die Vermeidung von Konflikten führt jedoch zu einer Abwärtsspirale. Das Leben ist nicht immer rosarot, ebenso wie Beziehungen. Es gehören immer zwei dazu. Beide müssen sich öffnen und sich auch von ihrer verletzlichen Seite zeigen können. Ist das nicht möglich, fehlen Authentizität und Tiefe – beides Dinge, die für eine erfüllende Beziehung unerlässlich sind. Außerdem wird der eigene Selbstwert stark darunter leiden. Man lebt mit einer oberflächlichen Fassade und traut sich nicht dem Anderen sein wahres Ich zu offenbaren. Die Angst davor für den Menschen abgelehnt zu werden, der man wirklich ist, wird dadurch immer größer.
1.3. Sich verstellen, um zu gefallen
Für große Probleme sorgt auch sich selbst anders darzustellen, als man wirklich ist. Sich zu verstellen beinhaltet viele verschiedene Dinge. Das kann sich z.B. in dem Vorspielen falschen Interesses für die Interessen und Hobbys des Anderen äußeren. Aber auch darin sich einfach glanzvoller darzustellen, als man wirklich ist, sei es Status o.ä. Im Grunde ist die Sache an sich egal, aber das Ergebnis ist immer fatal. Es bedeutet, dass man vorgibt jemand Anderes zu sein, um das Gegenüber zu beeindrucken. Lügen haben kurze Beine – und genau deshalb kann diese Strategie nur scheitern. Denn sobald der Andere merkt, dass man falsche Tatsache vorgspiegelt hat, führt das zu Enttäuschung und womöglich zu einer Trennung. Sei Du selbst, denn eine Beziehung lässt sich nicht auf einem maroden Gerüst aufbauen.
2. Phase des Realitätseintritts und der Ernüchterung in der Beziehung
Nach der Verliebtheitsphase tritt irgendwann die Realität ein. In dieser Phase stellt sich heraus, ob der Andere wirklich zu einem passt oder nicht. Der Alltag stellt sich ein. Beide werden die gegenseitigen „Fehler“, Schwächen und Eigenarten entdecken. Die Kommunikations- und Konfliktfähigkeit wird getestet. Bestehen gemeinsame Werte, Ansichten und Ziele oder stellt sich plötzlich heraus, dass der Andere doch ganz anders ist, als zu Anfang gezeigt? Die Masken werden abgelegt, die Schokoladenseite weicht einem vollständigeren und realistischerem Bild. Das wahre Ich tritt also zum Vorschein. Die Frage ist: Gefällt einem, Was man sieht oder nicht?
Auch hier können verschiedene Schwierigkeiten auftreten.
2.1. Erwartungshaltungen werden nicht korrigiert in der Beziehung
Wer glaubt, dass sich eine Beziehung immer nur gut anfühlen muss, der täuscht sich. Gute Zeiten zusammen zu erleben, das ist leicht. Schwieriger ist es sich auch in schlechten Zeiten auf den Anderen verlassen zu können. Aber genau in solchen Zeiten stellt sich der wahre Wert einer Beziehung heraus. Wer also nicht bereit dazu ist, auch die schlechten Zeiten mit Dir durchzustehen, der ist nicht der Richtige für Dich. Es geht darum sich gegenseitig in seiner Gesamtheit zu sehen und zu lieben. Mit den guten Seiten und den Schlechten.
2.2. Verleugnung der eigenen inneren Wahrheit
Nichtsdestotrotz muss man auch aufpassen, sich nicht in einem Ideal zu verfangen. Spürst Du, dass die Unterschiede zu groß sind? Oder beobachtest Du Dinge, die Dir ganz klar nicht guttun? Dann solltest Du die Notbremse ziehen. Es ist nicht verwerflich sich zu trennen, wenn man spürt, dass die Beziehung keine gemeinsame Basis hat. Schlimmer ist es, weiterzumachen, wenn es keinen Sinn macht. Natürlich wünschst Du Dir eine schöne Beziehung, aber auch das lässt sich nicht erzwingen. Wenn der Andere nicht der Richtige ist, dann solltest Du es beenden. Lieber ein Schrecken mit Ende, als ein Schrecken ohne Ende. Zu viele neigen dazu an Beziehungen festzuhalten, die ihnen schaden, einfach, weil sie sich etwas wünschen oder die Beziehung idealisieren. Ein klarer Blick muss entwickelt werden. Auch für eigene Muster, die vielleicht immer wieder eintreten. Dann ist es Zeit dafür Ursachenforschung zu betreiben.
3. Phase des Kampfs und des gegenseitigen Verbiegens in der Beziehung
Diese Phase tritt nicht immer ein, aber ist möglich. Die Beziehung läuft weiter, aber die Dinge, die einen stören nehmen überhand. Der Lifestyle, die Ansichten, das Verhalten etc. Also fängt man an, den Anderen verändern zu wollen. Gedanken wie: Wenn ich wirklich wichtig für ihn oder sie bin, dann wird er/sie sich für mich verändern, treten ein. Man versucht sich den idealen Partner einfach hinzubasteln. Aber ich verrate Dir etwas. Das wird nicht funktionieren. Du kannst Niemanden ändern. Menschen müssen sich aus eigenem Antrieb verändern wollen. Diese Phase kann vermieden werden. Nämlich, wenn man sich vorher genug Zeit nimmt, um den Anderen richtig kennenzulernen. So erspart man sich viele Jahre, in denen man feststellen muss, dass der Andere ganz anders tickt. Stell Dir also die Frage, ob Du Deinen Partner so nehmen und akzeptieren kannst oder nicht. Aber hör auf den Anderen ändern zu wollen. Es wird nur zu Verbitterung und Konflikten führen.
„So viele Kämpfe können vermieden werden, indem wir mutig darüber berichten, was wir brauchen, anstatt uns darüber zu beschweren, dass wir es nicht bekommen haben.“
Dr. Alexandra H. Salomo
4. Phase der Akzeptanz und der Weiterentwicklung in der Beziehung
Hat man sich dafür entschieden, den Partner so zu nehmen, wie er ist, kehrt Ruhe und Entspannung ein. Ein Gefühl von aufrichtigem und tiefem Verständnis, Toleranz und Respekt machen sich bemerkbar. Beide sind bereit Kompromisse einzugehen. Der Partner hat einen so hohen Wert, dass diese gerne in Kauf genommen werden, um ein gemeinsames Leben zu teilen. Erst jetzt kann wirklich über eine gemeinsame Zukunft nachgedacht werden. Das Ego wurde aufgegeben und ein Wir-Gefühl statt einem Ich-Gefühl wurde entwickelt. Das bedeutet nicht, dass Du Dich selbst aufgeben sollst. Nein, es bedeutet, dass über gemeinsame Visionen gesprochen werden kann und Bedürfnisse respektvoll kommuniziert werden können. Es kann daran gearbeitet werden, ein guter Partner für den Anderen zu sein. Die Beziehung sollte sich auspendeln – Geben und Nehmen im Einklang.
5. Phase des Wachstums und der Persönlichkeitsentwicklung in der Beziehung
Ist dieser schwere Schritt gemeistert, dann sind beide bereit an der Beziehung zu wachsen und sich weiterzuentwickeln. Hürden können gemeinsam überwunden werden. Ein tiefes Vertrauen stellt sich ein, das erst durch die Überwindung von Konflikten entstehen konnte. Man hat gelernt, dass der Andere da ist, wenn man ihn braucht. Und auch, dass Konflikte einen stärker machen können . Die Beziehung kann sogar erstarken, wenn man bereit ist diese tiefen Täler gemeinsam zu durchqueren. Unterschiede können gewertschätzt werden und zu einer Weiterentwicklung des eigenen Selbst genutzt werden.
6. Phase der Sicherheit in der Beziehung
Zu guter Letzt wird die Beziehung als gemeinsame Einheit wahrgenommen. Sie spendet Sicherheit, aber kann trotzdem die Individualität des Anderen akzeptieren. Der Partner ist gleichzeitig der beste Freund und Vertraute. Die Beziehung hat sich gewandelt. Von einem Rausch an Gefühlen, die einen eine Achterbahnfahrt durchlaufen lassen, zu einem Ruhepol, der Frieden schenkt, statt einen aufzuwühlen. Es besteht die Gefahr, dass die Beziehung irgendwann als langweilig empfunden wird. Kein Nervenkitzel mehr, kein Drama. Oft passiert das, wenn unser Nervensystem nicht gewöhnt ist über längere Phasen Ruhe zu empfinden. Meist rührt das von einem unstetigen Elternhaus her. Wer sich jedoch darauf einlässt, der wird verstehen, dass diese Ruhe sehr viel wert ist. Sie bietet eine Möglichkeit zur Selbsterkundung, die durch viel äußeres Drama nie offen stand. Ein Fels in der Brandung, den sich viele wünschen, aber nicht bereit sind selbst für den Anderen zu liefern.
Fazit
Eine Beziehung ist dynamisch und sie bedeutet Arbeit. Wer sich tiefe Verbindung wünscht und einen Partner, mit dem man durch dick und dünn gehen kann, der muss auch bereit sein sich den Herausforderungen zu stellen. Sei mal ehrlich zu Dir selbst, wo hapert es bei Dir? Hast Du ein Muster erkannt? Möchtest Du mehr darüber fahren, was es bedeutet eine gesunde Beziehung zu leben?
